Анекдоты про балет #1

Не-ет. Я в Большой на «Щелкунчика» не пойду! Боюсь.

- Чего?

Там мыши!


Одна балерина после провала на концерте говорит аккомпаниатору:

- Вы самый плохой пианист в мире!

- Не думаю. Это было бы слишком редким стечением обстоятельств.


Встречаются два бывших одноклассника.

Один другого спрашивает:

- Ты чем занимаешься?

- Танцую в театре.

- Ну-ну, не хочешь, не говори.

­­­


Карточный шулер слушает сольный концерт пианиста и восхищается: «Ах какие ручки, а пальчики!». И такой ерундой занимается!


Балетмейстер-постановщик спрашивает молодую танцовщицу:

- В балете «Жизель» вы исполняете роль невинной девушки. У вас сохранился какой-нибудь опыт в этом плане?


Вахтер наставляет опоздавшего зрителя:
- Проходите в свою ложу, только тихо.
- А что уже все спят?


Либреттист:
- Ужасно извиняюсь, но я не смог принести вам свое творение, маленький сынишка его порвал.
Критик:
- Глядите-ка какой смышленый парнишка у вас растет! И давно он читает?


Дипломат встречает известную балерину на приеме:
- Мадам, вы сегодня просто обворожительны.
- Не могу ответить вам тем же, отвечает избалованная мужским вниманием прима.
- А вы солгите, как я, парирует дипломат.


- Сколько в вашем театре длятся спектакли.
- Когда как, иногда час, иногда больше, но артисты всегда танцуют до последнего зрителя.


Педагог мотивирует свой отказ девушке, пришедшей поступать в балетную студию: "Есть только две
причины, мешающие вам заниматься,- это ваши ноги".


- Правда ли, что из некоторых артистов балета получаются хорошие критики и балетоведы.
- Да, из перебродивших вин, порой, получается неплохой уксус.


Одна балерина своей подруге:
- Кажется, мне придется отложить ненадолго нашу свадьбу с Алексеем.
- Но почему?
- Я выхожу замуж за Петра.


Танцор: Почему столько слез? Послушайте, как аплодируют! У Вас колоссальный успех!
Балерина: Да, да. Но ведь и у Вас тоже!


Режиссер. Вы чудесно сыграли роль раненого офицера.

Артист. У меня такой гвоздь в ботинке!

Режиссер. Не загибайте его. Хотя бы до конца сезона.


Артистка. Дорогой никогда я не проводила свой медовый месяц так прекрасно! Жаль, что тебя здесь нет.


Встречаются два танцора.

Перв. танцор: Слушай, как ты можешь всюду говорить, что я бездарь?

Втор. танцор: Извини, пожалуйста, но я не знал, что это твоя профессиональная тайна.


Кинозвезда ужинает с известным режиссером.

Артистка. Скажите, Вы собираетесь снимать какой-нибудь фильм?

Режиссер. Нет, теперь я буду писать мемуары.

Артистка. Правда? В таком случае снимите руку с моего колена!


Молодой танцор впервые едет на гастроли.

Другой танцор: Ты купи себе чемодан.

Молодой танцор: Зачем?

Другой танцор: Положишь туда брюки, рубашку, белье.

Молодой танцор: А в чем же я тогда поеду?


- Только от меня зависит, к каком свете будет представлен новый балет.

- Вы балетмейстер?

- Бери выше.

- Музыкальный критик?

- Да нет. Я - осветитель.


Беседа двух советских артисток балета:

- Володь, какой инструктаж в ЦК КПСС проходят наши артисты перед заграничными гастролями?

- Селиться в гостиницах и ходить по улицам только в ансамбле. Па вправо, па влево - считается побегом.


Известная балерина поссорилась с хореографом. В истерике она кричит ему:

- Вы ненавидите меня! Ненавидите! Я знаю, вы ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!

- Вот еще! Терпеть не могу стоять в очереди!


После окончания генеральной репетиции балета кто-то из присутствовавших на ней заметил композитору:

- Солист сделал все, что мог. Почему бы вам не сказать ему несколько теплых слов?

Когда солист подошел, композитор протянул ему руку со словами:

- Я не сержусь на вас!


Было в семье три сына: два умных, а третий - артист балета...


Двое в электричке:

- Вчера после спектакля меня вызывали более двадцати раз.

- Нашел чем хвастаться! Меня каждый вечер раз по сто вызывают.

- Вы тоже танцовщик?

- Нет, я официант.


Супруги возвращаются после антракта на свои места. Они опаздывают и поэтому пробираются по зрительному залу в полутьме. Проходя между креслами, мужчина спрашивает сидящего зрителя:

- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда выходил во время антракта в буфет?

- Да, мне, и при этом...

- Маша, иди сюда. Это наш ряд.

- Как вчерашний концерт? Надеюсь, танцевали хорошо? - спросил отец у своего младшего сына.

- Не очень, папа, - ответил сын, - несколько номеров артистам пришлось повторить по требованию зрителей.


- Чем отличается партер от балкона в Большом театре?

- Зрители из партера в буфете оказываются раньше.


Участник балетного конкурса на пресс-конференции:

- Не будем судить о моих прыжках...

Председатель жюри:

- Верно, на нет, как говорится, и суда нет.


Интервью известной балерины.

Журналист: Что для вас было самым трудным, когда вы учились танцевать?

Балерина: Оплата уроков.


Администратор танцевального коллектива:

- Девушки, не кривите душой, потому что она, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ножки!

Система комментирования SigComments